D’avoir parlé de capotes dans mon précédent post m’a rappelé à quel point un bon lubrifiant change la vie…

Car voyez-vous, je dois reconnaître que tous ces gels lubrifiants qu’on voit partout dans les sexshops ou les pharmacies, je les avais jadis trop facilement confinés à un type d’utilisation bien précis : si ça ripe trop au moment de faire l’amour, hop!, on en met un peu et ça va mieux.

Or, la grande découverte est que c’est bien mieux d’en mettre systématiquement, qu’on marche avec ou sans préservatif (étant entendu que le « sans préservatif » est dans le cas d’une liaison stable, sûre, et de confiance, hein ?). La pénétration sera ainsi beaucoup plus agréable et fluide pour la femme (ou le pénétré) mais aussi pour l’homme (ou le pénétrant…). Avec par exemple une conséquence toute bête : ayant intégralement nagé dans le plaisir au lieu de se fatiguer, ne serait-ce qu’un petit peu, ses muqueuses avec du frottement, vous serez  naturellement beaucoup plus enclins à recommencer.

 

Dans la vie il faut que ça glisse (mieux…)

Ainsi donc, même si vous pensez que madame humecte suffisament et que c’est la félicité totale, essayez quand même à l’occasion d’utiliser un lubrifiant… D’ailleurs, utilisez-en pour tout, pour des petites caresses, les massages, les gâteries, la masturbation, les jouets, etc…

Alors par contre, si j’encourage l’utilisation de ces gels simples, neutres, à base d’eau et ne laissant pas trop l’impression d’être poisseux, je ne suis personnellement pas fan de tous les machins arômatisés ou  »stimulants ». En effet, ces flacons au goût de mauvais chewin-gum ou pire, les trucs à la menthe sensés provoquer du « chaud » ou du « froid », m’ont soit laissé de marbre, soit donné l’impression d’avoir trempé mon engin dans du napalm. Ce qui n’est assurément pas top.

Donc, je recommande chaudement, pour ceux qui comme moi avant négligeaient cet accessoire, l’utilisation d’un petit lubrifiant simple. Ensuite, testez si ça vous chante d’autres produits plus perfectionnés. Je suis un peu sceptique à leur propos mais s’il y en a de vraiment bien, faîtes m’en part !

S’il y a bien quelque chose qui ne le fait a priori pas pour une femme, c’est d’être chauve ou d’avoir la boule à zéro. Franchement, une femme sans cheveux vous évoque quoi à vous ? En ce qui me concerne, je pense soit à la chimiothérapie, soit aux heures les plus sombres de notre histoires. Rien de très érotique ou charmant quoi…

Bref, peu importe comment elle se coiffe, une femme doit être chevelue ! Et c’est là qu’intervient ce grand visionaire et créateur de tendance qu’est John B.Root ! Car sachez-le, John B.Root, pape du X français et tenancier d’Explicite-Art.com, est aussi coiffeur de son modèle Eliska Cross.

Manifestement la jeune dame n’est pas trop branchée crinière de rêve ou cheveux longs de princesse. Dès le début c’était donc plutôt court (j’ai déjà parlé d’Eliska dans ce billet, elle n’a vraiment pas froid aux yeux). Ensuite, comme elle a un tempérament très rebel, c’était la crête de punkette…

 

Et là, voilà-ti pas qu’elle vient de se faire une boule à zéro façon Sinead O’Connor.

Cliquez sur la photo pour retrouver Eliska Cross, avec ou sans cheveux, sur Explicite-Art…

Assez surprenant au début, mais malgré cette féminité originale la miss garde finalement tout son charme, non ? En tout cas, merci John B.Root de chambouler les codes esthétiques et de nous proposer ce nouveau regard sur les femmes !

Les goûters ? Quels goûters ? C’est l’heure de goûter ?

Mais non SCHLAK ! (<– doux bruit d’un coup de martinet sur une fesse nue et dodue) je parle bien-sûr SCHLAK ! des Goûters du Divin Marquis SCHLAK !, le rendez-vous SM et fétichiste du vendredi après-midi à Paris SCHLAK ! SCHLAK !.

En plus de son blog et de ses galeries de photos, le site des Goûters vient de mettre en place un forum dans lequel le Marquis Noir et son staff attendent vos contributions et se feront un plaisir de répondre à vos questions (sans vous fouetter, enfin pas encore…).

La boutique des Goûters s’agrandit également. Vous y trouverez tout plein de choses sexy, sextoys et objets SM, certes pas donnés, mais différents de ce qu’on trouve habituellement ailleurs et très classieux.

Cliquez sur le joli corset victorien créé par Caroline pour accéder au site des Goûters du Divin Marquis…

Les amateurs de lingerie rétro seront aussi intéressés d’apprendre que les Goûters lancent une collaboration avec Caroline, une talentueuse et inspirée corsetière parisienne, en vue de la création d’une ligne de corsets exclusive ! Affaire à suivre… SCHLAK !

…date de fin de la promo spéciale été chez Jardin Des Dames. Jusqu’à dimanche en huit vous bénéficiez donc encore de 15% de réduction sur votre commande en utilisant le code promo, je vous le donne en mille, ETE, lors de la finalisation de votre achat.

En plus, le site vient de mettre en ligne une enquête de satisfaction client accompagnée de 30% de réduction pour les 100 premières personnes qui y répondront. Donc dépéchez-vous d’y faire un saut et de vous y offrir un petit cadeau intimement plaisant, sextoys, accessoires, huiles, jeux pour couples (voir mon test du jeu Les Chemins du Plaisir…) ! Et n’oubliez pas que les hommes aussi peuvent visiter le jardin… Suffit de cliquer sur la photo ci-dessous.

On connait tous cette situation (je m’adresse aux hommes), de la femme ou de la petite amie dans la salle de bain qui maudit le destin, le monde, la vie et son créateur, parce qu’elle ne se sent pas très fraîche au réveil et « a une tête de momie aujourd’hui ».

La rationalité féminine étant ce qu’elle est, vous êtes mal…

Si, pragmatique, vous répondez avec un infini tact « c’est vrai que tu as de petits yeux ce matin mais… » vous aurez droit en retour à  »quoi, tu dis que je suis moche ? salaud ! ».

Si, avec vos yeux amoureux qui n’ont même pas remarqué qu’elle avait effectivement une tête de momie, vous tentez un rassurant « mais non bébé, tu resplendis tel l’astre du jour dans le ciel d’azur de l’Eden », attendez-vous à être quand même taxé de salaud, mais hypocrite cette fois.

Et là je dis que ça suffit ! Ne nous laissons plus faire et traitons le problème à la source ! Dès que vous sentez la plainte venir, faîtes preuve d’autorité (elles adorent ça…) et donnez lui une baballe à mordre (36,90€ chez Sexy-Avenue). En cas de résistance, n’hésitez pas à opter pour des modèles plus élaborés de chez Extreme Restraints. Non mais !

  

Toujours plus grand, toujours plus gros ! La mode est à l’agrandissement de ses organes et attributs sexuels. Vous savez certainement, grâce au spam quotidien que vous recevez, qu’il serait possible pour un homme d’agrandir son pénis (dîtes-moi que vous êtes dans le même cas sinon je vais mal le prendre…). Et bien vous pouvez aussi vous agrandir les tétons !

Cliquez pour en savoir plus…

L’intérêt ? Plus de sensations avec (ou sans) stimulation, et le plaisir esthétique d’avoir en permanence une poitrine qui pointe fièrement et en permanence sous ses vêtements avec un effet multiplicateur évident de votre sex-appeal (c’est un homme qui vous le dis)…

Le Nipple Enlarger Ring Kit (kit d’agrandissement de téton) est composé de quatre anneaux de tailles différentes ainsi que de deux petites « pompes », le tout au prix de 15,09€ chez Extreme Restraint.

Chères lectrices et chers lecteurs de ce blog, il ne vous aura pas échappé que l’équipe d’OnEstPasDesAnges est ultra-compétente et d’une sensibilité érotique rare. Mais par dessus tout, ici on est des marrants (ouais, grave…). C’est donc tout à fait logiquement que le site Drôle et Coquin débarque dans « nos amis ».

Cliquez pour accéder à Drôle et Coquin…

Drole-coquin.fr c’est le blog-boutique de Julie la Coquine, consacré aux jeux érotiques et aux divertissements pour adultes. Il regorge de bonnes idées pour ceux qui aiment aborder le sexe par l’humour, l’amour, et la légèreté.

Pour la première fois cependant, nous allons devoir nous inscrire publiquement en faux concernant ce que dit un(e) de nos ami(e)s-partenaires. En effet, dans la rubrique Travaux-Pratiques, Julie suggère aux femmes de « sucer leur homme pendant un match ». Et là nous disons attention !

Déjà parce que le mec regarde souvent un match avec ses copains, ce qui peut entrainer soit un certain embarras, soit un surcroît de travaille pour la généreuse.

Ensuite l’opportunité du geste n’est pas assurée. Ca, on ne le sait qu’après. Si on prend l’exemple du dernier Euro de foot, il est clair qu’on aurait mieux fait de se faire sucer plutôt que de suivre le désastre. Cependant, en cas de vrai match, une impromptue fellation peut déconcentrer et faire rater des actions à son homme (ou même lui faire renverser sa bière !)…

C’est pourquoi je suggère une reformulation de ce TP en « sucez votre homme juste après le match ». Que vous le consoliez alors d’une défaite ou fêtiez une victoire avec lui, ça sera à tous les coups gagnant, et vous ne risquez pas de faire chier (compte à rebours avant la reprise de la guerre des sexes : 10… 9… 8… 7…)

LE STRAP ON POUR HOMMES

Quelle belle journée d’été aujourd’hui… Tout à l’heure je flânais dans un joli parc près de chez moi. En regardant l’herbe, verte et grasse, puis les massifs de fleurs multicolores à côté desquels se prélassaient comme moi de jolies étudiantes, je me mis à penser à la ceinture-gode.

Au départ la ceinture-gode, ou strap on, est cet accessoire destiné aux femmes, non pourvues de l’appendice masculin de chair et de corps caverneux appelé pénis ou bite, qui désirent découvrir une partie des sensations de la pénétration. Elles enfilent alors cet espèce de baudrier à l’avant duquel se trouve fixer un gode et en avant pour les réjouissances avec leur partenaire femme ou homme.

Si vous êtes intéressé(e)s, vous trouverer ce joujou dans toutes les bonnes crèmeries visibles dans notre colone de droite, ou dans les super-sexe-marchés du type Adam et Eve ou Sexy-Avenue.

Sauf qu’au cours de ma bucolique réflexion, tel l’enfant qui demandait à la fin de la pub « dis Monsieur Cadbury, tu peux pas les faire un peu plus longs tes fingers ? », je voyais plus ambitieux et plus loin… Ne serait-il pas aussi possible d’équiper un homme d’un strap-on, lui permettant ainsi de faire « coup double » si je puis dire ?

Quelle belle et pénétrante idée !

Emoustillé par la puissance innovatrice de ma pensée, je rentrais chez moi pour m’apercevoir que, damned, ce strap-on munissant un homme d’une seconde virilité existe déjà et est dispo chez Extreme Restraints (quand je vous disais que cette boutique est vraiment spéciale…) ! Manifestement, il faudra donc que je repasse pour ma percée technologico-conceptuelle dans le sex-toy.

Ces ceintures-godes masculines sont visibles ici, sur la page strap on de la boutique.

Puisqu’on y est, tout en bas de page, vous ne pourrez passer à côté d’un autre surprenant accessoire, le « masque-gode », qui permet une forme de pénétration faciale. Quand je vous disais que cette boutique est vraiment très spéciale…

Enormément de courrier depuis quelques jours suite à notre article évoquant l’espèce d’enveloppe à pénis de chasteté. En effet, beaucoup d’hommes s’étonnent du caractère un peu unilatéral de l’article. Ils porteraient avec plaisir l’accessoire, mais en retour ils veulent une preuve d’amour réciproque, à savoir l’agréable certitude que pendant leur absence leurs compagnes les attendront sagement. Ben oui, y’a pas de raison quoi !

Ca tombe bien, chez Extreme Restraints il y a aussi tout ce qu’il faut dans le domaine. Voici donc de très seillants modèles de ceintures de chasteté pour les dames, en normal et en deluxe, pour une injustice de réparée !

 

Je viens de découvrir Extreme Restraints, une boutique en ligne américaine très surprenante, dont rien que l’évocation ici va faire définitivement basculer OnEstPasDesAnges du côté obscur. Pour mettre les choses au clair de suite, je crois que ce magasin est le grossiste en accessoires et instruments de torture des gens parfaitement sains d’esprit de Kink.com. Un truc de malades j’vous dis (mais je vais bien me marrer à en parler…) !

Cliquez pour accéder, à vos risques et périls, à eXtreme Restraints

Habituellement, on place ces sites qui vendent jouets intimes et accessoires érotiques sous la dénomination globale de boutiques de charme. Et bien là désolé mais ça ne colle pas. Extreme Restraints serait mieux décrite comme un mélange de quincaillerie diabolique, d’armurerie médiévale et de centre de recherche style Area51 du sexe. Pour rester dans les questions de vocabulaire, plutôt que dans le « sex toy », on pourrait considérer non sans raison que cette boutique serait elle spécialisée dans le « sex weapon ».

Donc je mets tout le monde en garde, ce magasin contient énormément de joujous très extrêmes (pour femmes, hommes, hétéros, gays, lesbiennes…) qui font souvent bizarre ou mal rien qu’en les voyant. Je décline aussi toute responsabilité quant aux dommages (ouch!) éventuellement causés par une mauvaise utilisation des achats que vous pourriez y faire. Et n’oubliez pas qu’il faut toujours bien lire les notices !

Je me demande même si, comme le port d’arme qui nécessite un permis, certains articles qui y sont vendus ne nécessiteraient pas eux aussi un genre d’autorisation (le permis de conduire ou d’utiliser une fucking-machine existe-t-il ?). Enfin bon, je vais moi m’y promener comme dans une grande boutique de farces et attrapes, et vous en présenter de temps en temps ses gadgets, objets et accessoires de sadiques !

On commence tout doux par quelque chose pour vous Mesdames. Vous n’avez pas confiance en votre partenaire qui part quinze jours au soleil avec ses copains ? Exigez de lui qu’il porte ce magnifique appareil de chasteté masculin CB6000. Pour 120.39 € fidélité assurée (ça n’a pas de prix !), et en plus ça lui grossira son engin sous le maillot de bain…