- Parce qu’on le peut… Grâce aux iPod et aux iPads on n’emporte plus ni K7 de walkman ni bouquins (bons vieux temps…) donc on a plein de place dans la valise…

- On emmène bien ses fringues préférées et son doudou…

- On apprécie mieux un paysage magnifique avec un petit papillon qui vibre où je pense…

- Parce que la sieste c’est parfois chiant sans eux. D’ailleurs la plage, la montagne, les voyages, le sport, les amis, la chaleur, aussi (on avait déjà abordé le sujet ici…).

- Parce qu’on supporte mieux de se prendre vestes sur vestes à la fête du camping si on retrouve son fidèle et aimant fleshlight en rentrant à sa tente…

- Parce que lorsque les douaniers scannent vos bagages, c’est toujours marrant de voir leurs têtes quand ils découvrent votre quincaillerie érotique…

(…)

Quels joujoux allez-vous donc prendre avec vous pour agrémenter vos vacances de petits moments plaisir et détente ? Si vous ne le savez pas encore, vous devriez aller visiter le site de quelques grandes enseignes de charme comme Sexy-Avenue. Celles-ci ont en effet paré leurs beaux et légers habits d’été et vous ont préparé moult sélections de produits, promotions, réductions sur les frais de port, etc… Après GoVoyage ou LastMinute, n’oubliez donc pas l’escale loveshop !

C’est vraiment à ce genre de signe, qui fait chaud au coeur, qu’on réalise que les beaux jours ne sont plus très loins. Allez, c’est le moment de refaire son stock !

Vous me direz qu’un grand site interactif consacré à la santé se doit naturellement d’avoir une partie de ses forums de discussions consacrée à la sexualité. En effet, c’est le lieu d’échange parfait où surfeurs et surfeuses peuvent facilement discuter des boutons bizzaroïdes, des trucs qui grattent ou des écoulements visqueux, apparus après des accouplements divers et variés. Comme le sexe c’est aussi la tête, il est aussi tout à fait normal qu’une partie de ce forum traite des aspects un peu « psy » et cérébraux de la sexualité, et que des gens y livrent donc un peu de leurs fantasmes.

Seulement voilà… Le premier fil dans lequel je suis tombé s’intitulait « ce soir j’ai envie de montrer mes seins », et dedans, une dame fort bien pourvue par la nature y dévoilait ses imposants mamelons pour le plus grand plaisir, manifesté par moult messages pleins de smileys, à des internautes venus là probablement en raison de médicales préoccupations. Ravi mais intrigué, je tombais immédiatement après sur d’autres fils (avec des centaines ou des milliers de réponses !) du style « messieurs, montrez vous sous la douche », « concours des plus beaux seins », « postez-vous entièrement nus », « vos plus belles photos jambes écartées », etc… A chaque fois, ces sujets sont remplis d’intimes contributions suivis de commentaires hautement avisés (et toujours pleins de smileys…). Wow !

Certes, tous ces fils cités se trouvent dans le sous-forum « exhibition/voyeurisme » du forum général « sexualité » de Doctissimo. Que des internautes s’y montrent est donc plutôt pertinent. Ceci dit, il  y a en tout une cinquantaine de « sous-forums », et vu l’esprit du lieu je pense que « fantasmes », « fétichisme », « homosexualité » & « homosexualité féminine », « positions amoureuses », « libertinage », « seins » (…) recèlent également de nombreuses contributions susceptibles de combler votre curiosité soudaine pour la médecine.

La conclusion à tirer de cette découverte du forum sexualité de Doctissimo.fr, est que vous pouvez à mon avis l’ajouter à vos favoris dans la catégorie « amateurs » aux côtés de sites comme Voyeurweb par exemple. J’émettrais même l’hypothèse hardie que c’est possiblement un lieu intéressant pour nouer des connaissances. Vous pourriez donc peut-être aussi l’ajouter dans vos bookmarks de sites de rencontres avec Meetic, AdultFrienFinder, etc…

Si j’ai éveillé des vocations de médecin, par ici pour le forum sexualité de Doctissimo, par là pour son forum exhibition/voyeurs.

PS : Comme je suis contrarié à l’idée d’achever un billet sans aucune image, voici la troublante Ava de chez Femjoy.com…

- On sort couvert, on met des capotes, des préservatifs, des condoms…

- Si on a un doute ou des questions sur le sujet, on téléphone au Sida-Info-Service, 0 800 840 800 (numéro vert) ou bien on va sur leur site internet en cliquant là :

Sinon, ce 1er décembre a quelque chose d’autrement plus réjouissant, il entame un mois à -10% chez Neoplaisir (la boutique de charme sponsor de l’émission radio de Brigitte Lahaye !!!). Et oui jusqu’au 31, vous aurez 10% de réduction sur toute le site en utilisant, lors de la finalisation de vos achats, le code NOEL2008.

Tout est vraiment réuni pour que les prochaines fêtes soient coquine ! Et le « loveshop » Neoplaisir, c’est par ici :

Alors entendons-nous bien, ce n’est pas le préservatif lui-même qui est personnalisé, mais son étuis, sa boîte ou son sachet. Et pour le reste, je ne peux pas vous en dire beaucoup sur les modalités de création puisque sur le site lui-même ils disent de les contacter directement, ce que je n’ai fait pour l’instant. Mais néanmoins mon imagination débordante entrevoie déjà des dizaines d’idées de chouettes capotes.

 

Un petit sachet avec mon portrait ou une photo stylisée de mon membre… Un « I will never forget you » (<– si c’est écrit sur la capote ce n’est en plus pas la peine de le dire soi-même…) ou bien « You’re the one, love, Gino »… La grande classe, hein ?

Plutôt que de s’échanger des téléphones ou des adresses mail, pourquoi ne pas non plus remplacer (de temps en temps) sa carte de visite par un préservatif arborant ses coordonnées ? Accompagné d’un sourire ravageur ça doit faire son petit effet.

   

Bref, pour se la raconter ou juste des petits clins d’oeil originaux, pour soi ou pour offrir, il y a matière à s’amuser avec ces capotes personnalisées. C’est sur cette page du Roi de la Capote que ça se passe, je m’en vais moi de ce pas mettre en chantier quelques séries de cent…

La réponse est oui et non, cela dépend sur quel plan on se place. C’est forcément important vu qu’il s’agit de votre engin. Donc si vous n’êtes pas satisfaits de lui, s’il est un objet de complexe, sa taille est de facto importante (en l’occurence pénalisante…). Par contre du point de vue technique, même un Marteau de Thor très modeste peut parfaitement être le support d’une virilité débordante et une source inépuisable de satisfaction pour vos partenaires.

En gros c’est dans votre tête que ça se passe, un peu comme pour la taille des seins des femmes. Il s’agit d’attributs symboliques lourds (…) mais une fois ce symbole de côté, il y a du bon à prendre dans tout et la taille de quoi que ce soit ne fait ni une personne ni sa libido.

Je reviens là-dessus car il y a un buzz internet en ce moment sur une nouvelle capote marrante : le condometric. Celle-ci est un préservatif gradué qui, une fois bien en place et déroulé comme il faut, vous donnera la taille de votre pénis. Et le moins qu’on puisse dire c’est qu’il y a beaucoup de réactions un peu agressives du style « ouaiiiiis, c’est complètement nul ce truc, faut vraiment être naze pour se préoccuper de ça… ». Bref, le sujet est un peu touchy encore.

En grand sage que je suis, moi je dis « et pourquoi pas s’amuser avec ça » ? Qu’on l’ait grande ou petite, on mesure forcément notre bite un moment ou l’autre. Et que le premier qui n’a jamais arrondi son résultat au centimètre supérieur vienne dire le contraire ! En conséquence, quite à se la mesurer, autant prendre un moyen efficace.

Je n’ai pour l’instant trouvé qu’une boutique vendant cette capote (qui vient d’Espagne), Curiosite.com. Elle ne devrait cependant pas tarder à arriver chez CondoZone ou Le Roi De La Capote. J’attends vos mensurations en commentaire. De toute façon je suis sûr que je vous bats…

Passons rapidement sur le I love Paris. Outre que votre serviteur soit parisien et très touché de l’hommage qui lui est rendu, c’est l’aspect magnet de ce produit qui est intéressant.

Et il l’est à plus d’un titre.

Tout d’abord il est décoratif. Franchement, esthétiquement parlant, l’objet vaut largement, sur son frigo, les habituels magnets des Simpsons ou du Che ou de je ne sais quoi.

Ensuite il est pratique. Les capotes sont là, à portée de main. Pas la peine d’aller retourner son armoire à pharmacie ou le tiroir de sa table de nuit en cas de besoin. Et en plus, en même temps que la capote, vous pouvez vous ramener une bière.

Et surtout, il va vous permettre de conclure plus facilement avec une méthode infaillible. Il vous suffit d’être accueillant(e) avec la personne que vous convoitez. « Salut, tu fais comme chez toi. Si t’as soif, n’hésite pas à aller te chercher un truc au frigo. Je répète, j’insiste. Si t’as soif (et même si t’as pas soif…) N’HESITE SURTOUT PAS à aller te chercher un truc frais au FRIGO. »

Au bout d’un moment, la personne découvrira forcément votre frigo recouvert de ces capotes magnet, ce qui lui mettra la puce au bas du ventre. A son retour, faites-lui le regard qui tue et normalement ça devrait être tout bon.

Merci OnEstPasDesAnges pour ce conseil précieux et surtout Le Roi de la Capote pour ces préservatifs-magnet I love Paris très sympa (2,99€)

En tout cas c’est ce que m’inspirent ces préservatifs Kartouche, vendus comme des cartouches de fusils justement. Rassurez-vous toutefois, avec ces munitions aromatisées chocolat, pomme, banane, cerise ou menthe, les batailles que vous mènerez rendront vos partenaires heureux(ses) !

Alors que vous soyez du genre « un coup au but » ou « arme automatique », n’hésitez pas à aller faire le plein de munitions dans l’arsenal du Roi De La Capote avant les vacances…

Et bien figurez-vous, chers lecteurs et lectrices aux taux d’hormones indomptables, que les conclusions du gratin scientifique sont formelles : plus que jamais il faut toujours sortir couvert (pour plus d’infos si besoin visiter le Sida-Info-Service). Le célèbre adage « pas de capotes en été, tri-thérapie à la rentrée » est donc malheureusement toujours d’actualité. Alors en prévision de vos festivités et romances estivales, allons faire un petit tour, et des provisions, chez le Roi de la Capote, la boutique cool des capotes.

Il y a tout là-bas question préservatifs. Des capotes standards sobres, des distinguées et gourmandes, des fun, des tristes, des colorées, des petites, des grandes, des énormes, des lisses, des texturées, des buccogénitales, des anales, des vibrantes (…). Il y a également des gels et lubrifiants divers, et même des méthodes pour savoir comment bien les manipuler si vous avez un trou (hm… hm…).

Je vais vous faire quelques billets ces jours-ci sur des capotes marrantes que j’y ai croisées. On va commencer tout de suite avec la capote phosphorescente !

Alors ça c’est top, et spécialement adapté aux ébats dans des endroits manquant de lumière comme par exemple un camping la nuit. Et que celui qui ne s’est jamais vautré trois fois et qui n’a jamais arraché 12 sardines en essayant, dans le noir, de trouver la tente de sa jolie voisine me contredise (parce que règle numéro 1 du camping, on ne retrouve jamais sa lampe torche, ou alors il n’y a plus de piles…).

Avec la capote phosphorescente, et donc votre gros éclairage néon ad-hoc, fini ce type de désagrément, attendez-vous à être souvent sollicités pour de doux raccompagnements. Et puis il y a aussi le côté « sabre laser »Â geek et futuriste à ne pas négliger. D’ailleurs si vous vous prévoyez une prolifique tournée des festivals techno de l’été, ou des vacances dans des endroits branchés, vous pouvez en achetez 144 d’un coup…

Que la lumière soit, vive le Roi de la Capote, et vive ce qu’il y a dedans !

Pas la peine de pousser le soupir habituel, c’est comme ça et pas autrement. Et si pour une fois certains y mettent un peu de bonne volonté, ils verront qu’on peut transformer un préservatif en objet sympa qui ne coupe pas tant que ça les sensations.

Chez Condozone il y a tout ! Toutes les marques, couleurs, tailles; tous les goûts pour les gourmand(e)s; toutes les sortes : fins, texturés, lisses, retardant, etc… Faites donc votre choix dans toutes ces jolies boîtes aux noms charmants. En ce qui le concerne, en passant comme ça, votre serviteur s’équipe en Manix King Size.

Ensuite il faut aller chercher votre petit flacon de lubrifiant, sans quoi il ne faudra pas vous étonner de certaines sensations désagréables. « Mets de l’huile » disait la chanson, et bien là c’est le même principe sauf qu’il ne faut pas mettre de substance grasse (qui rend le préservatif poreux). Donc on garde le beurre pour ses tartines, l’huile pour salades, et on s’achète chez Condozone son flacon de lubrifiant à base d’eau.

Très bien ! Maintenant que vous êtes équipé(e)s, On Est Pas Des Anges vous souhaite à toutes et à tous de très bonnes vacances et attend les photos.

Pour le reste, si vous avez des question concernant la prévention du SIDA, le Sida-Info-Service est à votre disposition au 0 800 840 800 (numéro vert) ou sur internet en cliquant cette bannière.