Enfin bon, l’important est que vous trouverez donc en ce moment des prix particulièrement cassés chez tous nos partenaires.

Je suis allé me promener dans les rayonnages sexy des deux mastodontes du secteurs que sont Adam et Eve et Sexy-Avenue.

Certains prix sont en effet aussi épais que la ficelle d’un string avec des rabais jusqu’à -70%. A vu de nez les bons plans concernent surtout la lingerie plus que les sextoys ou accessoires érotiques divers. Mais en cherchant bien, il y a sûrement moyen de vous trouver un joujou qui rentrera dans votre valise ou dans votre sac de voyage pour dans l’avion ou le train (ben ouais, il faut bien s’occuper durant les trajets…).

A noter une heureuse initiative de Sexy-Avenue… Avec le code promo SOLDE09 vous vous verrez offrir les frais de port de votre commande pour 60€ d’achats.

Bon shopping soldé !

On a tous, de temps en temps ce genre de situation. On est là dans le métro, amorphe à compter les stations. Un arrêt, quelqu’un rentre, et paf! c’est l’illumination ! Une personne s’est mise en face de vous qui vous hypnotise et affole votre routine. Vous la regardez, les regards se croisent, vous rougissez, embarras chez vous, peut-être chez elle aussi… Bref, il y a quelque chose.

On fait quoi dans ces cas là ? Rien la plupart du temps…

Dans l’instant, avec nos inhibitions, entre les peurs de se prendre un vent ou de passer pour un psychopathe, l’accostage cool, simple “bonjour mademoiselle/monsieur, ce voyage fortuit entre Place d’Italie et Nation a éclairé ma journée, puis-je vous laisser mon numéro de portable ou mon email ?” n’a quasiment jamais lieu. Et souvent on s’en mord les doigts.

Auparavant, on pouvait jeter une bouteille à la mer dans les petites annonces de Libé. Maintenant il y a internet et des sites comme Dilelui.com pour poursuivre éventuellement ces coups de foudre inaboutis.

L’inscription est gratuite et le site, très bien foutu, permet de déposer ou consulter des annonces. Il dispose d’un moteur de recherche par critères vaste et puissant. Car évidemment le système est global et non restreint aux transports en communs parisiens. J’aime particulièrement l’idée du mécanisme d’alerte. Ainsi j’ai rentré les lignes de métro que je fréquente et à quelles heures afin d’être prévenu des annonces correspondantes. Qui sait, un jour c’est peut-être moi qu’on recherchera !

[mode Gino ON] Si avec ça je ne lève pas cinq ou six gonzesses par semaine je laisse tomber… [mode Gino OFF]

Autre temps, autres moeurs, autres enjeux. Aujourd’hui c’est la sextoyisation de la France qui progresse petit à petit lors notamment des réunions tuppergod (j’adore ce nom…) !

Pour s’initier aux jouets intimes, on peut en effet faire confiance aux ressources d’internet (boutiques, commentaires d’utilisateurs…) ou rentrer dans un sexshop. Cependant, il existe des femmes qui, bien que tentées ou intriguées par ces joujoux, ne franchissent le pas. Pour elles, et pour tout simplement passer un excellent moment convivial entre copines (encore avec du thé et de bons petits gâteaux…), la réunion tuppergod qui permet de voir, toucher et apprivoiser ces joujoux est la meilleure des solutions.

Quelques boutiques de charme vous donnent la possibilité d’organiser ces réunions de shopping coquin, dont l’excellente Lingerie Libertine. Il vous suffit d’aller ici et de prendre contact avec Alexandra qui reviendra vers vous très rapidement.

En même temps vous découvrirez le site et son catalogue de lingerie (très sexy…), d’accessoires de plaisir, et de sextoys pour elle et lui. N’oubliez surtout pas la rubrique spéciale, nommée “sélection RMC”, dans laquelle vous retrouverez nombre des produits testés et notés par les auditrices de l’émission radio de Brigitte Lahaye. Si tout ça ne vous donne pas des idées à propos de ce que vous voudrez essayer lors de votre prochaine réunion tuppergode…

Cliquez pour découvrir la collection des packs essentiels de Sexy-Avenue.com

Ce qui est particulièrement intéressant avec certains, est qu’en plus de contenir un jouet intime et une huile de massage ou un lubrifiant, ils contiennent parfois un livre. Ces packs sont donc de véritables kits d’apprentissage ou de remise à niveau en vue de la belle saison !

Par exemple, le pack essentiel découverte du point G contient un jouet intime adapté, un flacon de gel, et le livre Osez découvrir le point G (en passant la collection de livre Osez… est très bien foutue). Les packs essentiels Massage intégral et Pimentez votre vie de couple sont eux-aussi accompagnés de livres respectivement sur l’art du massage érotique et le kâma-sûtra. Jamais vous n’aurez autant aimé les cours théoriques avant de passer aux travaux pratiques !

Et en passant aussi, comme la culture et le savoir se doivent d’être accessibles à tous, sachez que ces packs essentiels et coquins sont tous à des prix préférentiels (ça tourne autour de 30€ environ). Allez, on va potasser !

C’est vraiment à ce genre de signe, qui fait chaud au coeur, qu’on réalise que les beaux jours ne sont plus très loins. Allez, c’est le moment de refaire son stock !

Pour rappel, ce type d’offre vous donne accès très court mais à très petit prix au site en question, par exemple 3$ pour 3 jours, etc. Ainsi, au lieu de vous engager directement pour un mois plein pot, vous essayez, vous visitez, et seulement si le matos vous convient, vous laissez courir plus longtemps votre souscription. Parce qu’attention, ces offres se transforment automatiquement en abonnements normaux à moins d’aller, durant la durée même de l’essai, annuler le renouvellement en ligne.

SapphicErotica, le site des ébats lesbiens à deux…

Evidement des fois on se faisait avoir quand même. Parfois, on oubliait d’annuler en temps voulu. D’autres fois on annulait, mais on avait mal lu la clause écrite en petit ”envoyez votre annulation au moins 24h avant la fin de l’essai”… Ou bien on était incapable de trouver le lien d’annulation… Grumpffff !

Dans un autre genre, l’essai ne donnait de temps à autre accès qu’à une infime portion du site et non à sa totalité… Re-Grumpfff !

Mais autant que je sache, cette belle mais dangereuse époque est révolue. Les sites et les opérateurs sont totalement sûrs. Les annulations, avec des opérateurs comme CCBIll, GMBill, Verotel, Epoch (…) se font en ligne de manière instantanée, plus d’embrouilles ! Et donc maintenant, oyez oyez la bonne nouvelle, une “offre trial” n’est plus un truc un peu louche à regarder de travers, mais bien la possibilité de “payer (pas cher) pour voir” et être sûr que ce qu’il y a dans un site nous plait avant de s’engager plus.

…et à plus ! (cliquez sur les photos)

Après cette petite digression, venons-en aux faits : le très célèbre et tout rose SapphicErotica.com, le site qui vous propose des lesbiennes, que des lesbiennes, et rien que des lesbiennes, vient de mettre en place son offre d’essai à 5€. Avis aux a-mateurs !

Si “oui”, vous avez sûrement des choses à raconter, un bon avis à émettre, ou vous souhaitez peut-être rechercher de nouvelles choses pour les prochaines festivités. Si la réponse est “non”, vous devez dès maintenant trouver des pistes pour que la prochaine soit plus satisfaisante… Dans les deux cas donc, allez faire un petit tour sur le Club Des Sens !

Club Des Sens est un site communautaire consacré aux sens, à l’érotisme. Alors je sais… Le “communautarisme” ce n’est pas bien, c’est même le mal, la source de tous les maux… sauf quand il s’agit de plaisir évidemment ! Interactif et basé sur la participation de ses membres Clubdessens.fr est donc d’abord un lieu de partage, puis une sorte de guide d’achat, un comparateur de prix, et lieu de discussion à propos de sextoys, de l’actu culturelle rose du moment, etc.

Si vous avez besoin d’avis hautement qualifiés avant de vous procurer le jouet intime de vos rêves ou encore de tester telle crème aphrodisiaque, Clubdessens est à découvrir. Libre à vous ensuite de vous y enregistrer afin d’y partager vos propres expériences ou de participer à certaines de ses nombreuses discussions. En plus le site est sobre, très clean, de haute tenue, bref, on s’y sent bien.

La mission que j’évoque en titre, si vous l’acceptez (faites vite car ce message s’autodétruira dans 5… 4… 3…) consiste à aller sur la fiche d’OnEstPasDesAnges sur ClubDesSens (qui permet aussi de faire connaître et de donner son avis sur des sites internet…) et d’y dire tout le bien que vous en pensez, comme par exemple l’extase que vous procure sa lecture, le bonheur que constitue chaque nouveau billet (…).

Voilà, cela vous fait deux très bonnes raisons d’aller sur Club Des Sens : découvrir un site communautaire sexy et très sympa, et accomplir une (très…) bonne action !

Pourtant le secret d’une fête comme la Saint-Valentin réussie n’est pas compliqué. Nul besoin de faire du cinoche, nul besoin de faire des tonnes de mièvrerie. En ce jour faites juste preuve d’un peu d’attention mais en restant bien vous-mêmes. Ainsi, votre serviteur a dit à son amie “Baby, je te sors ce soir, fais-toi belle”… et je l’emmène au Parc des Princes voir PSG / St-Etienne.

Elle va adorer… Ca sera une super Saint-valentin… Restez vous-mêmes je vous dis !

Le monsieur donne une méthode à la Mac Gyver expliquant comment se fabriquer son propre masturbateur avec une serviette de bain et un gant de vaisselle.

En relayant cette vidéo, loin de moi l’idée de vouloir diminuer le travail remarquable des concepteurs de ces masturbateurs à la Fleshlight. Loin de moi également la volonté de laisser croire que je compare les sensations d’un homme faisant l’amour à une femme avec celle d’une masturbation à l’aide d’un gant Mapa roulé dans une serviette éponge.

Cependant, il ne faut pas être obtu dans la vie, et à la fois seul et pas mal bourré, en fermant les yeux ça devrait pouvoir le faire (inutile de me remercier pour cette contribution essentielle…).

Or de plus en plus de sextoys sont destinés aux hommes, parmis lesquels toute la gamme des masturbateurs. Le principe du masturbateur est très simple. C’est un espèce de tube muni d’un orifice grâce auquel un homme pourra simuler une pénétration, plutôt que d’utiliser la poigne experte de sa pogne, lorsqu’il voudra se satisfaire dans un moment d’onanisme.

Le célèbre “stimulateur” Fleshlight Pink Lady. Cliquez pour découvrir le rayon de masturbateurs masculins de Sexy-Avenue.

Jusqu’à présent, par un mélange de refoulement et de dubitativité lorsque j’apercevais certains modèles de masturbateurs au détour d’une boutique, j’étais plutôt sceptique. L’idée d’une séance de paluchage en agitant frénétiquement un machin en plastoque sur mon marteau de Thor me paraissait plutôt incongrue, irréelle, et surtout pas érotique pour un sou. Puis j’ai vu cette vidéo.

Je me suis dit que quand même, un tas d’ingénieurs top-moumoutes et une flopé d’experts en matériaux flexibles avaient visiblement fait un bon boulot. Ca a en effet l’air plutôt bien fait leur truc. Et si on s’habitue à l’image un peu grotesque de faire l’amour à un genre de lampe torche (après tout, les femmes ont du également trouver un peu bizzare de se caresser avec des machins synthétiques de toutes les couleurs…) ça doit être plutôt agréable.

Le Fleshlight “Tight maid”. Cliquez pour découvrir la sélection d’Erozone…

La marque leader dans le domaine semble être Fleshlight (marque de la vidéo ci dessus…), mais il y en a beaucoup d’autres de même qu’il existe de nombreux types de modèles (des formats en “lampe de poche” aux célèbres poupées gonflables…). Les sensations qu’ils procurent sont différentes selon leur matière, leur texture, leur rigidité et aussi selon qu’ils recréent un vagin, une bouche, un anus (féminin ou masculin), etc. Vous en trouverez dans toutes les bonnes crêmeries (façon de parler). Cliquez sur les photos de ce billet pour découvrir les rayons dédiés de quelques grandes enseignes de charme en ligne.

Masturbateur pour adeptes de la levrette. Cliquez pour visiter le rayon d’Adam et Eve.

Comme je le disais au début, en France on est en retard question sextoys. Concernant les sextoys pour hommes dont les masturbateurs, étant donné que les barrières qui commencent à tomber chez les femmes sont encore intactes et en béton armé chez les hommes (vous imaginez parler avec votre pote des mérites comparés des masturbateurs selon les orifices vaginaux, buccaux ou anals qu’ils simulent ? Moi j’ai un peu de mal…), je me dis qu’il va falloir encore beaucoup de temps pour qu’ils entrent dans le paysage et se débarassent de leur charge péjorative. Cependant à OnEstPasDesAnges nous regardons le futur et n’avons pas peur de casser les tabous !

Donc Messieurs vous êtes prévenus, à vous maintenant de vous jeter sur vos nouveaux jouets coquins… Mesdames, si vous souhaitez que votre partenaire fasse une tête un peu interloquée en ouvrant votre cadeau de Saint-Valentin, ne cherchez pas plus loin !

Il s’agit de vous parler de kits bricolage que je viens de découvrir dans la boutique Coquin-Malin. Ces kits servent à faire un moulage de votre Marteau de Thor et à transformer ce moulage, fidèle réplique de votre virilité, en vibro au moyen d’un petit moteur fourni. Et oui, en dépensant de 45 à 75€ (fourchette de prix), et en quelques étapes très simples et non risquées (on ne rigole pas avec la sécurité…), vous allez pouvoir fabriquer un sextoy personnalisé à votre image (du moins à l’image de votre mandrin).

Cliquez sur la photo pour découvrir ces kits de bricolage un peu particuliers…

Pas mal, non ? Je trouve vraiment que ça ouvre des perspectives intéressantes. Par exemple, j’ai déjà entendu des hommes être jaloux des jouets intimes de leur femme. Peut-être être que si le vibro de madame est une réplique du braquemard de Monsieur, Monsieur laissera enfin Madame s’amuser tranquillement…

En ce qui me concerne, j’espère enfin être en mesure de calmer le harcèlement que je subie de mes ex-petites amies en leur laissant un peu de moi de cette manière.

Enfin, il ne faut surtout pas négliger l’aspect artistique de la chose. En utilisant ces kits vous laisserez quelque chose d’important à la postérité. Il y avait le César de Michel Ange, le Penseur de Rodin, il y aura peut-être aussi votre bite !

D’une part parce dans le cas contraire j’aurais l’impression de faire des cadeaux tout pourris (ce qui est peut-être le cas du reste…), d’autre part parce que je suis intéressé. Par exemple, quite à offrir un bouquin, un CD, un DVD, ou un jeux-vidéos, autant qu’il m’intéresse que je puisse glisser, dans un sourire complice, “hey, après tu me le prêteras hein ?”… Et c’est bien pour ce type de raison qu’un jouet intime à Noël est une idée-cadeau absolument géniale.

Loin des idées reçues du style “ce truc c’est pour les frustrés qui n’ont pas ce qu’il faut”, un sextoy n’est un signe ni de décadence morale ni de loositude amoureuse : c’est juste un plus, un jouer supplémentaire dans sa sexualité. Mais surtout, pour casser un second cliché, un sex-toy est au moins autant un accessoire de jeux à deux (ou plus…) qu’un instrument de plaisir solitaire.

Et maintenant vous devez commencer à voir où je veux en venir… Plus qu’un simple cadeau, offrir un jouet intime méticuleusement choisi à votre partenaire est un très bon investissement pour vous (hé hé…) ! Votre délicate attention lui fera plaisir, il ou elle se fera plaisir, et vous vous ferez plaisir en découvrant à deux de nouvelles perspectives et possibilités dans votre vie de couple. Bref, une excellente idée-cadeau sexy et originale indeed !

Il y a juste une précaution protocolaire à prendre en compte : à moins de vouloir ostensiblement orienter la conversation lors du grand repas familial, procédez à la remise de ce cadeau coquin dans un cercle très privé.

Si donc vous êtes tenté à l’idée de mettre un peu de piment dans la dinde de Noël (hum.. ça c’est joliment dit…) pensez donc aux jouets intimes lors des fêtes ! Afin de faire votre choix vous disposez sur OnEstPasDesAnges de nombreux articles consacrés aux sextoys et de boutiques partenaires à droit. Mais néanmoins, voici un lien ci-dessous menant directement au Carrefour du sextoy sur internet : Sexy Avenue (cliquez la bannière…).

Car voyez-vous, je dois reconnaître que tous ces gels lubrifiants qu’on voit partout dans les sexshops ou les pharmacies, je les avais jadis trop facilement confinés à un type d’utilisation bien précis : si ça ripe trop au moment de faire l’amour, hop!, on en met un peu et ça va mieux.

Or, la grande découverte est que c’est bien mieux d’en mettre systématiquement, qu’on marche avec ou sans préservatif (étant entendu que le “sans préservatif” est dans le cas d’une liaison stable, sûre, et de confiance, hein ?). La pénétration sera ainsi beaucoup plus agréable et fluide pour la femme (ou le pénétré) mais aussi pour l’homme (ou le pénétrant…). Avec par exemple une conséquence toute bête : ayant intégralement nagé dans le plaisir au lieu de se fatiguer, ne serait-ce qu’un petit peu, ses muqueuses avec du frottement, vous serez  naturellement beaucoup plus enclins à recommencer.

Dans la vie il faut que ça glisse (mieux…)

Ainsi donc, même si vous pensez que madame humecte suffisament et que c’est la félicité totale, essayez quand même à l’occasion d’utiliser un lubrifiant… D’ailleurs, utilisez-en pour tout, pour des petites caresses, les massages, les gâteries, la masturbation, les jouets, etc…

Alors par contre, si j’encourage l’utilisation de ces gels simples, neutres, à base d’eau et ne laissant pas trop l’impression d’être poisseux, je ne suis personnellement pas fan de tous les machins arômatisés ou ”stimulants”. En effet, ces flacons au goût de mauvais chewin-gum ou pire, les trucs à la menthe sensés provoquer du “chaud” ou du “froid”, m’ont soit laissé de marbre, soit donné l’impression d’avoir trempé mon engin dans du napalm. Ce qui n’est assurément pas top.

Donc, je recommande chaudement, pour ceux qui comme moi avant négligeaient cet accessoire, l’utilisation d’un petit lubrifiant simple. Ensuite, testez si ça vous chante d’autres produits plus perfectionnés. Je suis un peu sceptique à leur propos mais s’il y en a de vraiment bien, faîtes m’en part !

La réponse est oui et non, cela dépend sur quel plan on se place. C’est forcément important vu qu’il s’agit de votre engin. Donc si vous n’êtes pas satisfaits de lui, s’il est un objet de complexe, sa taille est de facto importante (en l’occurence pénalisante…). Par contre du point de vue technique, même un Marteau de Thor très modeste peut parfaitement être le support d’une virilité débordante et une source inépuisable de satisfaction pour vos partenaires.

En gros c’est dans votre tête que ça se passe, un peu comme pour la taille des seins des femmes. Il s’agit d’attributs symboliques lourds (…) mais une fois ce symbole de côté, il y a du bon à prendre dans tout et la taille de quoi que ce soit ne fait ni une personne ni sa libido.

Je reviens là-dessus car il y a un buzz internet en ce moment sur une nouvelle capote marrante : le condometric. Celle-ci est un préservatif gradué qui, une fois bien en place et déroulé comme il faut, vous donnera la taille de votre pénis. Et le moins qu’on puisse dire c’est qu’il y a beaucoup de réactions un peu agressives du style “ouaiiiiis, c’est complètement nul ce truc, faut vraiment être naze pour se préoccuper de ça…”. Bref, le sujet est un peu touchy encore.

En grand sage que je suis, moi je dis “et pourquoi pas s’amuser avec ça” ? Qu’on l’ait grande ou petite, on mesure forcément notre bite un moment ou l’autre. Et que le premier qui n’a jamais arrondi son résultat au centimètre supérieur vienne dire le contraire ! En conséquence, quite à se la mesurer, autant prendre un moyen efficace.

Je n’ai pour l’instant trouvé qu’une boutique vendant cette capote (qui vient d’Espagne), Curiosite.com. Elle ne devrait cependant pas tarder à arriver chez CondoZone ou Le Roi De La Capote. J’attends vos mensurations en commentaire. De toute façon je suis sûr que je vous bats…

Il existe des sites pour adulte moins bourrins que la moyenne et plus women friendly dans leur approche. Pour ne citer que quelques exemples, la niche CFNM inverse un peu les rôles traditionnels entre hommes et femmes. Un site comme Twilight Women sème le trouble dans la vidéo lesbienne. Abbywinters, fondé et dirigé également par des femmes, propose aussi son érotisme particulier.

Cependant, dès qu’il s’agit de photo/vidéo à télécharger pour se détendre, on reste principalement dans des trucs de mecs. Le cliché des femmes cérébrales quand les hommes, plus mécaniques, s’enflamment au moindre bout de sein sur une photo, est semble-t-il plus pertinent que jamais.

Preuve en est que si le web rose s’adresse aux hommes, l’internet rose pâle est lui quasiment monopolisé par des femmes qui s’adressent aux femmes. Par internet rose-pâle j’entends tout ce qui est érotique par destination, c’est à dire les boutiques de charmes, les magazines féminins, etc. Dès qu’on met sa souris là dedans, je vous assure que ça papote entre surfeuses et que les messieurs la mettent en veilleuse !

SecondSexe.com, “le site de la sexualité féminine”, est un excellent exemple de ce type de site. Dans un environnement très classe papier glacé, vous avez du magazine, des rubriques sexo (que les hommes vont lire en douce pour s’instruire…), un coin boutique conséquent, des forums, des nouvelles érotiques, une partie club…

Bref, il s’agit de sexe, encore de sexe, toujours de sexe, abordé d’un point de vue féminin par tous les côtés possibles (pratique, actu, sociétal, culturel, etc…), parfois même en allant assez loin, mais sans jamais rien montrer évidemment.

Le site est de haute tenue et les articles de la partie mag que je parcours souvent sont très intéressants (ben oui quoi, les hommes ont parfois besoin d’un peu de lecture piquante entre deux vidéos gonzo…). Je viens par exemple d’y apprendre avec satisfaction, dans la rubrique “curiosités”, que la barbe naissante de trois jours a encore la cote chez ces dames et qu’un homme adepte du tantrisme a eu 31 orgasmes en une journée (ouch… j’ai du boulot moi…).

Le site est vaste, très riche, je vous invite à le découvrir incessament. Mesdames, particulièrement, je pense que ce haut lieu du web féminin ne tardera pas à rentrer dans vos favoris.

Cliquez sur le logo pour accéder à SecondSexe.com

Et comme tout est bien qui finit bien, si de mon côté je n’ai toujours pas trouvé mon site de photos et vidéos de Q destiné aux femmes, au moins, en me promenant sur Second Sexe, je finirai peut-être par comprendre pourquoi. Ou alors il faudra que je demande son avis au Docteur O (sur secondsexe évidemment…).