Chacun fait ses courses de Noël à sa façon, j’ai pour ma part besoin d’offrir des choses qui d’une manière ou une autre me plaisent.

D’une part parce dans le cas contraire j’aurais l’impression de faire des cadeaux tout pourris (ce qui est peut-être le cas du reste…), d’autre part parce que je suis intéressé. Par exemple, quite à offrir un bouquin, un CD, un DVD, ou un jeux-vidéos, autant qu’il m’intéresse que je puisse glisser, dans un sourire complice, « hey, après tu me le prêteras hein ? »… Et c’est bien pour ce type de raison qu’un jouet intime à Noël est une idée-cadeau absolument géniale.

Loin des idées reçues du style « ce truc c’est pour les frustrés qui n’ont pas ce qu’il faut », un sextoy n’est un signe ni de décadence morale ni de loositude amoureuse : c’est juste un plus, un jouer supplémentaire dans sa sexualité. Mais surtout, pour casser un second cliché, un sex-toy est au moins autant un accessoire de jeux à deux (ou plus…) qu’un instrument de plaisir solitaire.

Et maintenant vous devez commencer à voir où je veux en venir… Plus qu’un simple cadeau, offrir un jouet intime méticuleusement choisi à votre partenaire est un très bon investissement pour vous (hé hé…) ! Votre délicate attention lui fera plaisir, il ou elle se fera plaisir, et vous vous ferez plaisir en découvrant à deux de nouvelles perspectives et possibilités dans votre vie de couple. Bref, une excellente idée-cadeau sexy et originale indeed !

Il y a juste une précaution protocolaire à prendre en compte : à moins de vouloir ostensiblement orienter la conversation lors du grand repas familial, procédez à la remise de ce cadeau coquin dans un cercle très privé.

Si donc vous êtes tenté à l’idée de mettre un peu de piment dans la dinde de Noël (hum.. ça c’est joliment dit…) pensez donc aux jouets intimes lors des fêtes ! Afin de faire votre choix vous disposez sur OnEstPasDesAnges de nombreux articles consacrés aux sextoys et de boutiques partenaires à droit. Mais néanmoins, voici un lien ci-dessous menant directement au Carrefour du sextoy sur internet : Sexy Avenue (cliquez la bannière…).

D’avoir parlé de capotes dans mon précédent post m’a rappelé à quel point un bon lubrifiant change la vie…

Car voyez-vous, je dois reconnaître que tous ces gels lubrifiants qu’on voit partout dans les sexshops ou les pharmacies, je les avais jadis trop facilement confinés à un type d’utilisation bien précis : si ça ripe trop au moment de faire l’amour, hop!, on en met un peu et ça va mieux.

Or, la grande découverte est que c’est bien mieux d’en mettre systématiquement, qu’on marche avec ou sans préservatif (étant entendu que le « sans préservatif » est dans le cas d’une liaison stable, sûre, et de confiance, hein ?). La pénétration sera ainsi beaucoup plus agréable et fluide pour la femme (ou le pénétré) mais aussi pour l’homme (ou le pénétrant…). Avec par exemple une conséquence toute bête : ayant intégralement nagé dans le plaisir au lieu de se fatiguer, ne serait-ce qu’un petit peu, ses muqueuses avec du frottement, vous serez  naturellement beaucoup plus enclins à recommencer.

 

Dans la vie il faut que ça glisse (mieux…)

Ainsi donc, même si vous pensez que madame humecte suffisament et que c’est la félicité totale, essayez quand même à l’occasion d’utiliser un lubrifiant… D’ailleurs, utilisez-en pour tout, pour des petites caresses, les massages, les gâteries, la masturbation, les jouets, etc…

Alors par contre, si j’encourage l’utilisation de ces gels simples, neutres, à base d’eau et ne laissant pas trop l’impression d’être poisseux, je ne suis personnellement pas fan de tous les machins arômatisés ou  »stimulants ». En effet, ces flacons au goût de mauvais chewin-gum ou pire, les trucs à la menthe sensés provoquer du « chaud » ou du « froid », m’ont soit laissé de marbre, soit donné l’impression d’avoir trempé mon engin dans du napalm. Ce qui n’est assurément pas top.

Donc, je recommande chaudement, pour ceux qui comme moi avant négligeaient cet accessoire, l’utilisation d’un petit lubrifiant simple. Ensuite, testez si ça vous chante d’autres produits plus perfectionnés. Je suis un peu sceptique à leur propos mais s’il y en a de vraiment bien, faîtes m’en part !

En furetant chez le Roi de la Capote il y a quelque jours (pour voir si la boutique vendait le condometric…) je suis tombé complètement ébahi devant leur offre de fabriquer à la demande des préservatifs personnalisés. En voilà une idée qui tue !

Alors entendons-nous bien, ce n’est pas le préservatif lui-même qui est personnalisé, mais son étuis, sa boîte ou son sachet. Et pour le reste, je ne peux pas vous en dire beaucoup sur les modalités de création puisque sur le site lui-même ils disent de les contacter directement, ce que je n’ai fait pour l’instant. Mais néanmoins mon imagination débordante entrevoie déjà des dizaines d’idées de chouettes capotes.

 

Un petit sachet avec mon portrait ou une photo stylisée de mon membre… Un « I will never forget you » (<– si c’est écrit sur la capote ce n’est en plus pas la peine de le dire soi-même…) ou bien « You’re the one, love, Gino »… La grande classe, hein ?

Plutôt que de s’échanger des téléphones ou des adresses mail, pourquoi ne pas non plus remplacer (de temps en temps) sa carte de visite par un préservatif arborant ses coordonnées ? Accompagné d’un sourire ravageur ça doit faire son petit effet.

   

Bref, pour se la raconter ou juste des petits clins d’oeil originaux, pour soi ou pour offrir, il y a matière à s’amuser avec ces capotes personnalisées. C’est sur cette page du Roi de la Capote que ça se passe, je m’en vais moi de ce pas mettre en chantier quelques séries de cent…

Rhalalaaaa… Le vieux serpent de mer (c’est le cas de le dire…) de la taille du sexe de l’homme. Alors finalement, c’est important ou pas ?

La réponse est oui et non, cela dépend sur quel plan on se place. C’est forcément important vu qu’il s’agit de votre engin. Donc si vous n’êtes pas satisfaits de lui, s’il est un objet de complexe, sa taille est de facto importante (en l’occurence pénalisante…). Par contre du point de vue technique, même un Marteau de Thor très modeste peut parfaitement être le support d’une virilité débordante et une source inépuisable de satisfaction pour vos partenaires.

En gros c’est dans votre tête que ça se passe, un peu comme pour la taille des seins des femmes. Il s’agit d’attributs symboliques lourds (…) mais une fois ce symbole de côté, il y a du bon à prendre dans tout et la taille de quoi que ce soit ne fait ni une personne ni sa libido.

Je reviens là-dessus car il y a un buzz internet en ce moment sur une nouvelle capote marrante : le condometric. Celle-ci est un préservatif gradué qui, une fois bien en place et déroulé comme il faut, vous donnera la taille de votre pénis. Et le moins qu’on puisse dire c’est qu’il y a beaucoup de réactions un peu agressives du style « ouaiiiiis, c’est complètement nul ce truc, faut vraiment être naze pour se préoccuper de ça… ». Bref, le sujet est un peu touchy encore.

En grand sage que je suis, moi je dis « et pourquoi pas s’amuser avec ça » ? Qu’on l’ait grande ou petite, on mesure forcément notre bite un moment ou l’autre. Et que le premier qui n’a jamais arrondi son résultat au centimètre supérieur vienne dire le contraire ! En conséquence, quite à se la mesurer, autant prendre un moyen efficace.

Je n’ai pour l’instant trouvé qu’une boutique vendant cette capote (qui vient d’Espagne), Curiosite.com. Elle ne devrait cependant pas tarder à arriver chez CondoZone ou Le Roi De La Capote. J’attends vos mensurations en commentaire. De toute façon je suis sûr que je vous bats…

Les goûters ? Quels goûters ? C’est l’heure de goûter ?

Mais non SCHLAK ! (<– doux bruit d’un coup de martinet sur une fesse nue et dodue) je parle bien-sûr SCHLAK ! des Goûters du Divin Marquis SCHLAK !, le rendez-vous SM et fétichiste du vendredi après-midi à Paris SCHLAK ! SCHLAK !.

En plus de son blog et de ses galeries de photos, le site des Goûters vient de mettre en place un forum dans lequel le Marquis Noir et son staff attendent vos contributions et se feront un plaisir de répondre à vos questions (sans vous fouetter, enfin pas encore…).

La boutique des Goûters s’agrandit également. Vous y trouverez tout plein de choses sexy, sextoys et objets SM, certes pas donnés, mais différents de ce qu’on trouve habituellement ailleurs et très classieux.

Cliquez sur le joli corset victorien créé par Caroline pour accéder au site des Goûters du Divin Marquis…

Les amateurs de lingerie rétro seront aussi intéressés d’apprendre que les Goûters lancent une collaboration avec Caroline, une talentueuse et inspirée corsetière parisienne, en vue de la création d’une ligne de corsets exclusive ! Affaire à suivre… SCHLAK !

…date de fin de la promo spéciale été chez Jardin Des Dames. Jusqu’à dimanche en huit vous bénéficiez donc encore de 15% de réduction sur votre commande en utilisant le code promo, je vous le donne en mille, ETE, lors de la finalisation de votre achat.

En plus, le site vient de mettre en ligne une enquête de satisfaction client accompagnée de 30% de réduction pour les 100 premières personnes qui y répondront. Donc dépéchez-vous d’y faire un saut et de vous y offrir un petit cadeau intimement plaisant, sextoys, accessoires, huiles, jeux pour couples (voir mon test du jeu Les Chemins du Plaisir…) ! Et n’oubliez pas que les hommes aussi peuvent visiter le jardin… Suffit de cliquer sur la photo ci-dessous.

On connait tous cette situation (je m’adresse aux hommes), de la femme ou de la petite amie dans la salle de bain qui maudit le destin, le monde, la vie et son créateur, parce qu’elle ne se sent pas très fraîche au réveil et « a une tête de momie aujourd’hui ».

La rationalité féminine étant ce qu’elle est, vous êtes mal…

Si, pragmatique, vous répondez avec un infini tact « c’est vrai que tu as de petits yeux ce matin mais… » vous aurez droit en retour à  »quoi, tu dis que je suis moche ? salaud ! ».

Si, avec vos yeux amoureux qui n’ont même pas remarqué qu’elle avait effectivement une tête de momie, vous tentez un rassurant « mais non bébé, tu resplendis tel l’astre du jour dans le ciel d’azur de l’Eden », attendez-vous à être quand même taxé de salaud, mais hypocrite cette fois.

Et là je dis que ça suffit ! Ne nous laissons plus faire et traitons le problème à la source ! Dès que vous sentez la plainte venir, faîtes preuve d’autorité (elles adorent ça…) et donnez lui une baballe à mordre (36,90€ chez Sexy-Avenue). En cas de résistance, n’hésitez pas à opter pour des modèles plus élaborés de chez Extreme Restraints. Non mais !

  

Toujours plus grand, toujours plus gros ! La mode est à l’agrandissement de ses organes et attributs sexuels. Vous savez certainement, grâce au spam quotidien que vous recevez, qu’il serait possible pour un homme d’agrandir son pénis (dîtes-moi que vous êtes dans le même cas sinon je vais mal le prendre…). Et bien vous pouvez aussi vous agrandir les tétons !

Cliquez pour en savoir plus…

L’intérêt ? Plus de sensations avec (ou sans) stimulation, et le plaisir esthétique d’avoir en permanence une poitrine qui pointe fièrement et en permanence sous ses vêtements avec un effet multiplicateur évident de votre sex-appeal (c’est un homme qui vous le dis)…

Le Nipple Enlarger Ring Kit (kit d’agrandissement de téton) est composé de quatre anneaux de tailles différentes ainsi que de deux petites « pompes », le tout au prix de 15,09€ chez Extreme Restraint.

Chères lectrices et chers lecteurs de ce blog, il ne vous aura pas échappé que l’équipe d’OnEstPasDesAnges est ultra-compétente et d’une sensibilité érotique rare. Mais par dessus tout, ici on est des marrants (ouais, grave…). C’est donc tout à fait logiquement que le site Drôle et Coquin débarque dans « nos amis ».

Cliquez pour accéder à Drôle et Coquin…

Drole-coquin.fr c’est le blog-boutique de Julie la Coquine, consacré aux jeux érotiques et aux divertissements pour adultes. Il regorge de bonnes idées pour ceux qui aiment aborder le sexe par l’humour, l’amour, et la légèreté.

Pour la première fois cependant, nous allons devoir nous inscrire publiquement en faux concernant ce que dit un(e) de nos ami(e)s-partenaires. En effet, dans la rubrique Travaux-Pratiques, Julie suggère aux femmes de « sucer leur homme pendant un match ». Et là nous disons attention !

Déjà parce que le mec regarde souvent un match avec ses copains, ce qui peut entrainer soit un certain embarras, soit un surcroît de travaille pour la généreuse.

Ensuite l’opportunité du geste n’est pas assurée. Ca, on ne le sait qu’après. Si on prend l’exemple du dernier Euro de foot, il est clair qu’on aurait mieux fait de se faire sucer plutôt que de suivre le désastre. Cependant, en cas de vrai match, une impromptue fellation peut déconcentrer et faire rater des actions à son homme (ou même lui faire renverser sa bière !)…

C’est pourquoi je suggère une reformulation de ce TP en « sucez votre homme juste après le match ». Que vous le consoliez alors d’une défaite ou fêtiez une victoire avec lui, ça sera à tous les coups gagnant, et vous ne risquez pas de faire chier (compte à rebours avant la reprise de la guerre des sexes : 10… 9… 8… 7…)

Beaucoup de boutiques, particulièrement de charme, ont leur blog ou leur partie magazine avec des « consultantes » qui donnent de leur personne en testant des sextoys. Un peu dans le même type de logique j’ai testé le jeu érotique Le Chemin du Plaisir du JDD, enfin, du site Jardin des Dames.

Je vous ai déjà un peu parlé de cette boutique, notamment parce que Roxane, sa fondatrice-directrice-créatrice, a décidé d’offrir 15% de réduction pendant tout l’été juste parce que c’est l’été justement (plus d’infos ici). Cependant que ce qui est important, c’est qu’en plus d’être une site de vente en ligne, JDD est aussi une marque qui édite ses propres jeux et créations érotiques. Beaucoup de nouveautés sympas doivent arriver à la rentrée, je ne manquerai pas de vous en parler.

J’ai donc testé le Chemin du Plaisir, qui est un jeu de l’oie coquin à pratiquer en duo avec un parcours (en soixante-neuf cases…), des pions, un dé et une liste de gages dans laquelle se trouve également quelques questions pas piquées des hannetons…

Et bien autant vous le dire de suite, ce test a été un fiasco total ! Je m’explique. Normalement quand on joue, et bien on joue. Là ça a été une catastrophe. Au bout de trois gages la situation a dégénéré de telle sorte que le plateau a valsé et que la partie s’est arrêtée net.

C’est ma partenaire qui avait gagné le toss. Elle ouvre le bal avec un 2, je dois donc lui masser le dos pendant deux minutes (prolongées à au moins 7 ou 8). Je fais ensuite un 4, qui m’oblige à me faufiller autour de sa nuque pour l’émouvoir de ma respiration dans son cou. Son lancé suivant la pousse à « utiliser ses dents comme un instrument de plaisir »… Et là c’est le drame. Un faux geste, un dérapage, l’étincelle fait déborder le vase, et fin de partie.

Principal enseignement de ce déplorable désastre, j’ai découvert qu’afin d’aller loin dans un tel jeu, pour qu’une partie dure plus de dix minutes et trois gages, il faut avoir une volonté d’acier doublée d’une capacité à se conformer aux règles surhumaine (ou alors être shooté au bromure).

Cliquer sur la photo pour accéder à Jardin Des Dames…

Et en conclusion je peux difficilement dire que j’ai vraiment testé le jeu (puisqu’on s’est arrété à la septième case). Par contre il faut reconnaître qu’il a fort bien rempli son rôle d’alibi-détonateur à un autre type de loisir… et après tout c’est cela qu’on lui demande, hein ?

Le Chemin du Plaisir, 29€ chez Jardin des Dames.