Dans la série « et si machin-bidule c’était vous » deuxième épisode ! Après « et si le cadeau de Noël c’était vous » (voir ici) qui s’adressait aux femmes, voici « et si le sextoy c’était vous » qui s’adresse lui aux sévèrement burnés d’entre nous.

Il s’agit de vous parler de kits bricolage que je viens de découvrir dans la boutique Coquin-Malin. Ces kits servent à faire un moulage de votre Marteau de Thor et à transformer ce moulage, fidèle réplique de votre virilité, en vibro au moyen d’un petit moteur fourni. Et oui, en dépensant de 45 à 75€ (fourchette de prix), et en quelques étapes très simples et non risquées (on ne rigole pas avec la sécurité…), vous allez pouvoir fabriquer un sextoy personnalisé à votre image (du moins à l’image de votre mandrin).

Cliquez sur la photo pour découvrir ces kits de bricolage un peu particuliers…

Pas mal, non ? Je trouve vraiment que ça ouvre des perspectives intéressantes. Par exemple, j’ai déjà entendu des hommes être jaloux des jouets intimes de leur femme. Peut-être être que si le vibro de madame est une réplique du braquemard de Monsieur, Monsieur laissera enfin Madame s’amuser tranquillement…

En ce qui me concerne, j’espère enfin être en mesure de calmer le harcèlement que je subie de mes ex-petites amies en leur laissant un peu de moi de cette manière.

Enfin, il ne faut surtout pas négliger l’aspect artistique de la chose. En utilisant ces kits vous laisserez quelque chose d’important à la postérité. Il y avait le César de Michel Ange, le Penseur de Rodin, il y aura peut-être aussi votre bite !

Tout est dans le titre ! Sexy-Avenue.com offre jusqu’au 30/11 20% de réduction sur le montant de vos achats pour peu que vous utilisiez le code sexynoel lors de la finalisation de votre commande.

En conséquence de quoi je viens de décider les choses suivantes. D’une part les courses de Noël ça va être tout de suite ! D’autre part, cette année ça va être lingerie, sex-toys, ou je ne sais quel cadeau coquin pour tout le monde, du petit neveu à l’arrière grand-mère ! Et si certains ne sont pas contents, ils n’auront qu’à aller sur eBay. Et si d’autres pensent que ces -20% m’ont fait pêter un cable, ils ont totalement raison…

Pour accéder au site et bénéficier de la promo (plus que dix jours !), cliquez sur l’affreuse petite bannière clignotante ci dessous…

Tous les ans, quelques temps avant les fêtes, revient dans les rayonnages des magasins de charme l’impayable lingerie sexy de Noël.

Pourquoi ce type de lingerie au fait ? Elle symbolise un aspect un peu méconnu de la légende de Noël, à savoir que le Père Noël et la Mère Noël, une fois les cadeaux distribués et le traîneau rangé au garage, repartent pour un an de jambes en l’air en atendant le Noël suivant (…).

Les dessous coquins de Noël, donc, sont destinés à ceux qui peuvent s’élever au dessus du côté grotesque  »rouge - pompons – clochettes » (difficile parfois de se concentrer à faire l’amour avec un bonnet rouge et blanc…) et qui souhaitent passer une nuit costumée torride après avoir bien bu le 24 décembre au soir.

La cuvée de cette année reste plutôt classique chez Adam Et Eve, la boutique qui propose un rayon entièrement consacré à cette festive lingerie. On applaudira cependant chaudement une nouvelle tendance, l’arrivé du blanc intégral pour certaines tenues de Mère Noël, et une vraie nouveauté : il y a enfin de disponible une tenue pour homme digne de ce nom ! Très seillante en plus… Madame ne sera ainsi plus la seule à devoir endosser sa panoplie !

Voilà, je vous souhaite dès maintenant, non pas un agréable Noël, mais une très bonne nuit de Noël. Cliquez ici pour visiter la page spéciale Noël d’Adam et Eve, avec la lingerie bien sûre, mais tout plein d’autres idées sympa.

PS : La cafetière en cadeau lors de vos commandes internet (voir cet article) a semble-t-il disparu de la homepage du site (ils ont viré leur directeur marketing aussi ?). Mais maintenant, pour toutes vos commandes chez Adam et Eve vous recevrez un lot de 3 Christmas Strings (charmants avec leurs petites touffe !) à mettre sous vos déguisements !

Je suis une quiche en programmation ! Quand je vois écrit « code » quelque part, j’ai peur. Quand je lis « HTML » ou « CSS » je m’évanouis.

Heureusement, les outils permettant de bosser sur un blog sont souvent très performants, ainsi il n’est pas très compliqué de mettre sur son site une petite photo ici ou un truc chouette qui clignote là. En théorie du moins. Car malgré tout, des fois ça ne marche pas alors que ça devrait marcher (ou le contraire…). En d’autres occasions, un coup ça marche, un coup ça ne marche pas, alors qu’on ne touche à rien entre temps. Va savoir Charles !

Je vous le dis donc car c’est ma conviction profonde, la programmatrion a quelque chose d’irrationnel, de magique. Et c’est tant mieux car les boulets comme moi en la matière peuvent alors compenser leur incompétence technique par des pratiques occultes incantatoires au Dieu du web (je n’ai toutefois pas encore eu recours à des sacrifice…). ce qui le fait de temps en temps aussi !

Par exemple aujourd’hui, cela fait quinze plombes que j’essaie, au milieu d’un bel article sur le site FemJoy.com, d’insérer une animation flash grâce à laquelle on peut faire défiler des images renvoyant vers des extraits vidéo. Malgré une manipulation très simple cela ne fonctionnait pas, et là sans que je sache pourquoi (j’ai juste maudit mon ordi sur quinze génération…), elle s’affiche enfin comme il faut !

Car franchement il n’y a rien à dire, elles sont classieuses ces petites images flash qui bougent. Et ce qu’il y a dedans aussi vaut le détour. Chaque photo renvoie à un sample vidéo du site FemJoy.com, vidéos érotiques du style jeunes déesses courant nues dans la nature riante parfaites pour égayer sa morne journée d’automne.

Ca marche finalement (il faut juste attendre parfois le temps du chargement…), donc enjoy!. Et en ce qui me concerne je sabre le champagne pour fêter cette nouvelle grande victoire sur les inhumaines machines qui ne voulaient pas que je mette en ligne de si belles choses !

Vu sur Planetkdo et vérifié sur le site lui-même, la réputée boutique de charme Adam et Eve a lancé une opération commerciale assez surprenante.

A la base, cette boutique vend de la lingerie sexy ou les derniers « rabbits », c’est à dire ça :

Mais en page d’accueil du site on tombe là-dessus :

Accéder à AdametEve.fr en cliquant la cafetière…

Et oui, vous avez bien vu, le site annonce offrir des cafetières à ses clients ! Et moi je m’interroge…

Existe-t-il une étude de marché secrète affirmant que les clients assidus de lingerie et de sextoys manquent de cafetiètes ou sont de gros consommateurs de café ?

Les gens du site ont-ils fait une erreur en commandant à un de leurs fournisseurs chinois un lot de 1000 cafetières au lieu de 1000 stimulateurs clitoridiens en papillon vibrant (et donc on écoule…) ?

Pourquoi avoir choici des cafetières au lieu, tant que nous y sommes, de lots de casseroles, de lampes de poche, ou de tournevis ? Si quelqu’un pouvait m’éclairer sur le fin mot de l’histoire…

En attendant, vous serez donc heureux d’apprendre pouvoir repartir avec une cafetière en achetant des articles de charme chez Adam et Eve (cliquez sur la cafetière pour aller sur le site…). Qui sait, peut-être avez-vous justemente besoin de cet appareil en ce moment. Alors profitez-en ! De notre côté, on vous reparle très prochainement du site à propos des cadeaux de Noël coquins…

« Historique », « grandiose », « nouvelle ère », « le changement, enfin »… L’élection historique de Barack Obama comme futur nouveau Président des USA fait gazouiller les petits oiseaux, et suscite, à juste titre, les formules grandiloquentes.

Je trouve juste que cette félicité qui s’empare du monde manque sérieusement de glamour ! Par exemple, à aucun moment dans les reportages de la nuit dernière je n’ai vu de femmes en transe tombant le soutif au tout venant alors que s’il y a un effet qu’Obama provoque souvent dans la gente féminine c’est bien un genre surchauffage sexuel irrépressible et instantané. Alors pour que la fête soit vraiment complète, nous vous offrons une paire de seins vraiment magnifique. Enjoy !

Ils sont bien ronds, lourds, laiteux, massifs mais pas trop, et avec des mamelons légèrement proéminents… Wow ! Comme cela ne vous aura pas échappé, les yeux de la demoiselle valent également le détour…

Si vous en voulez plus, sachez que cette divine poitrine appartient à Maya, de chez Met-Art.com. Faîtes-vous plaisir en n’oubliant pas qu’en passant par OnEstPasDesAnges, l’abonnement mensuel au site n’est qu’à 19,99$ (au lieu de dix de plus…).

La galerie promo de Maya et des milliers d’autres most erotic créatures de rêves, c’est par ici !

Aujourd’hui 4 novembre 2008, les citoyens unis d’Amérique vont choisir leur 44ème président après une campagne marathon inédite. Bien que sollicitée depuis des semaines par les plus grands medias internationaux en raison de son autorité reconnue, l’équipe d’analystes d’OnEstPasDesAnges s’était refusée jusqu’à présent à tout commentaire comme à toute prise de partie.

En ce jour historique nous rompons enfin le silence.

Ainsi donc, de l’Alaska à la Floride, le peuple américain va choisir Jamila Obama…

Ou Kirsty McCain…

Après mûre réflexion et moult questionnements, OnEstPasDesAnges décide d’endorser… les deux ! En effet, à bien y regarder on se demande vraiment pourquoi il faudrait se priver de l’un ou de l’autre pour faire face à la crise et aux challenges actuels.

Notre position officielle est donc d’appeler à la création d’une nouvelle forme d’union bipartisane autour des deux candidats (Jamila et Kirsty) qui vous attendent chez AbbyWinters Solo (qui est un site australien comme chacun le sait, mais ce n’est pas grave…).

PS : Gino tient absolument à préciser qu’il se sent, sexuellement parlant, plus proche de Sarah Palin que de Ol’ Joe Biden…

D’avoir parlé de capotes dans mon précédent post m’a rappelé à quel point un bon lubrifiant change la vie…

Car voyez-vous, je dois reconnaître que tous ces gels lubrifiants qu’on voit partout dans les sexshops ou les pharmacies, je les avais jadis trop facilement confinés à un type d’utilisation bien précis : si ça ripe trop au moment de faire l’amour, hop!, on en met un peu et ça va mieux.

Or, la grande découverte est que c’est bien mieux d’en mettre systématiquement, qu’on marche avec ou sans préservatif (étant entendu que le « sans préservatif » est dans le cas d’une liaison stable, sûre, et de confiance, hein ?). La pénétration sera ainsi beaucoup plus agréable et fluide pour la femme (ou le pénétré) mais aussi pour l’homme (ou le pénétrant…). Avec par exemple une conséquence toute bête : ayant intégralement nagé dans le plaisir au lieu de se fatiguer, ne serait-ce qu’un petit peu, ses muqueuses avec du frottement, vous serez  naturellement beaucoup plus enclins à recommencer.

Dans la vie il faut que ça glisse (mieux…)

Ainsi donc, même si vous pensez que madame humecte suffisament et que c’est la félicité totale, essayez quand même à l’occasion d’utiliser un lubrifiant… D’ailleurs, utilisez-en pour tout, pour des petites caresses, les massages, les gâteries, la masturbation, les jouets, etc…

Alors par contre, si j’encourage l’utilisation de ces gels simples, neutres, à base d’eau et ne laissant pas trop l’impression d’être poisseux, je ne suis personnellement pas fan de tous les machins arômatisés ou  »stimulants ». En effet, ces flacons au goût de mauvais chewin-gum ou pire, les trucs à la menthe sensés provoquer du « chaud » ou du « froid », m’ont soit laissé de marbre, soit donné l’impression d’avoir trempé mon engin dans du napalm. Ce qui n’est assurément pas top.

Donc, je recommande chaudement, pour ceux qui comme moi avant négligeaient cet accessoire, l’utilisation d’un petit lubrifiant simple. Ensuite, testez si ça vous chante d’autres produits plus perfectionnés. Je suis un peu sceptique à leur propos mais s’il y en a de vraiment bien, faîtes m’en part !

En furetant chez le Roi de la Capote il y a quelque jours (pour voir si la boutique vendait le condometric…) je suis tombé complètement ébahi devant leur offre de fabriquer à la demande des préservatifs personnalisés. En voilà une idée qui tue !

Alors entendons-nous bien, ce n’est pas le préservatif lui-même qui est personnalisé, mais son étuis, sa boîte ou son sachet. Et pour le reste, je ne peux pas vous en dire beaucoup sur les modalités de création puisque sur le site lui-même ils disent de les contacter directement, ce que je n’ai fait pour l’instant. Mais néanmoins mon imagination débordante entrevoie déjà des dizaines d’idées de chouettes capotes.

Un petit sachet avec mon portrait ou une photo stylisée de mon membre… Un « I will never forget you » (<– si c’est écrit sur la capote ce n’est en plus pas la peine de le dire soi-même…) ou bien « You’re the one, love, Gino »… La grande classe, hein ?

Plutôt que de s’échanger des téléphones ou des adresses mail, pourquoi ne pas non plus remplacer (de temps en temps) sa carte de visite par un préservatif arborant ses coordonnées ? Accompagné d’un sourire ravageur ça doit faire son petit effet.

Bref, pour se la raconter ou juste des petits clins d’oeil originaux, pour soi ou pour offrir, il y a matière à s’amuser avec ces capotes personnalisées. C’est sur cette page du Roi de la Capote que ça se passe, je m’en vais moi de ce pas mettre en chantier quelques séries de cent…

Rhalalaaaa… Le vieux serpent de mer (c’est le cas de le dire…) de la taille du sexe de l’homme. Alors finalement, c’est important ou pas ?

La réponse est oui et non, cela dépend sur quel plan on se place. C’est forcément important vu qu’il s’agit de votre engin. Donc si vous n’êtes pas satisfaits de lui, s’il est un objet de complexe, sa taille est de facto importante (en l’occurence pénalisante…). Par contre du point de vue technique, même un Marteau de Thor très modeste peut parfaitement être le support d’une virilité débordante et une source inépuisable de satisfaction pour vos partenaires.

En gros c’est dans votre tête que ça se passe, un peu comme pour la taille des seins des femmes. Il s’agit d’attributs symboliques lourds (…) mais une fois ce symbole de côté, il y a du bon à prendre dans tout et la taille de quoi que ce soit ne fait ni une personne ni sa libido.

Je reviens là-dessus car il y a un buzz internet en ce moment sur une nouvelle capote marrante : le condometric. Celle-ci est un préservatif gradué qui, une fois bien en place et déroulé comme il faut, vous donnera la taille de votre pénis. Et le moins qu’on puisse dire c’est qu’il y a beaucoup de réactions un peu agressives du style « ouaiiiiis, c’est complètement nul ce truc, faut vraiment être naze pour se préoccuper de ça… ». Bref, le sujet est un peu touchy encore.

En grand sage que je suis, moi je dis « et pourquoi pas s’amuser avec ça » ? Qu’on l’ait grande ou petite, on mesure forcément notre bite un moment ou l’autre. Et que le premier qui n’a jamais arrondi son résultat au centimètre supérieur vienne dire le contraire ! En conséquence, quite à se la mesurer, autant prendre un moyen efficace.

Je n’ai pour l’instant trouvé qu’une boutique vendant cette capote (qui vient d’Espagne), Curiosite.com. Elle ne devrait cependant pas tarder à arriver chez CondoZone ou Le Roi De La Capote. J’attends vos mensurations en commentaire. De toute façon je suis sûr que je vous bats…