Les soldes d’été 2009 viennent de commencer, elle sont partout, y compris dans les magasins dits “de charme”. D’ailleurs je trouve cette dénomination “de charme” un peu cul-cul, j’ajouterais bien “et de plaisir”.

Enfin bon, l’important est que vous trouverez donc en ce moment des prix particulièrement cassés chez tous nos partenaires.

Je suis allé me promener dans les rayonnages sexy des deux mastodontes du secteurs que sont Adam et Eve et Sexy-Avenue.

Certains prix sont en effet aussi épais que la ficelle d’un string avec des rabais jusqu’à -70%. A vu de nez les bons plans concernent surtout la lingerie plus que les sextoys ou accessoires érotiques divers. Mais en cherchant bien, il y a sûrement moyen de vous trouver un joujou qui rentrera dans votre valise ou dans votre sac de voyage pour dans l’avion ou le train (ben ouais, il faut bien s’occuper durant les trajets…).

A noter une heureuse initiative de Sexy-Avenue… Avec le code promo SOLDE09 vous vous verrez offrir les frais de port de votre commande pour 60€ d’achats.

Bon shopping soldé !

Croyez-le ou non, à OnEstPasDesAnges.fr nous sommes aussi romantiques. Nous parlons de sexe, plus précisément de loisirs numériques à base de sexe, ce qui peut donner l’impression que le sexe n’est pour nous qu’un objet de consommation de plus. Et bien non ! A chacun de faire ce qu’il veut, d’avoir les conceptions qu’il veut, mais en tout cas nous aimons aussi l’amour, le coup de foudre, la magie entre des personnes, les belles histoires improbables (ouais, on est des vraies midinettes en fait…) et c’est pour cette raison que nous voulons vous parler de dilelui.com.

On a tous, de temps en temps ce genre de situation. On est là dans le métro, amorphe à compter les stations. Un arrêt, quelqu’un rentre, et paf! c’est l’illumination ! Une personne s’est mise en face de vous qui vous hypnotise et affole votre routine. Vous la regardez, les regards se croisent, vous rougissez, embarras chez vous, peut-être chez elle aussi… Bref, il y a quelque chose.

On fait quoi dans ces cas là ? Rien la plupart du temps…

Dans l’instant, avec nos inhibitions, entre les peurs de se prendre un vent ou de passer pour un psychopathe, l’accostage cool, simple “bonjour mademoiselle/monsieur, ce voyage fortuit entre Place d’Italie et Nation a éclairé ma journée, puis-je vous laisser mon numéro de portable ou mon email ?” n’a quasiment jamais lieu. Et souvent on s’en mord les doigts.

Auparavant, on pouvait jeter une bouteille à la mer dans les petites annonces de Libé. Maintenant il y a internet et des sites comme Dilelui.com pour poursuivre éventuellement ces coups de foudre inaboutis.

L’inscription est gratuite et le site, très bien foutu, permet de déposer ou consulter des annonces. Il dispose d’un moteur de recherche par critères vaste et puissant. Car évidemment le système est global et non restreint aux transports en communs parisiens. J’aime particulièrement l’idée du mécanisme d’alerte. Ainsi j’ai rentré les lignes de métro que je fréquente et à quelles heures afin d’être prévenu des annonces correspondantes. Qui sait, un jour c’est peut-être moi qu’on recherchera !

[mode Gino ON] Si avec ça je ne lève pas cinq ou six gonzesses par semaine je laisse tomber… [mode Gino OFF]

Cela faisait longtemps que certains attendaient le Ultimate Surrender entièrement au masculin… Et bien le voilà enfin ce site où des hommes vaillants beaux et forts vont se mesurer les uns aux autres au cours de gay combats impitoyables… Merci qui ? Merci Kink !

Si vous avez toujours rêvé que les lutteurs ou les boxeurs se battent à poils sans leur shorts (je laisse les sumo de côté…), si vous vous repassez Spartacus en espérant à chaque fois qu’au beau milieu du combat Kirk Douglas perde son calbute en toile de jute qui ne ressemble à rien, alors Naked Kombat, le tout nouveau site de la franchise extrême est pour vous !

Là les combattants s’observent, cliquez pour en voir plus…

Sur tatami, ou dans la boue (ce qui réjouira les amateurs de wet and messy…), ce site vous propose donc des vidéos de faux combats entre super mecs beaux jeunes et tatoués (et même huilés parfois). Je ne saurais exactement vous dire de quel art martial ou sport il s’agit. La discipline pratiqué semble être une variante axée sexe de la lutte. Les mecs s’attrapent et se roulent dessus, bien vite il faut déshabiller l’adversaire, et si on écoute ce que dit l’arbitre, certaines prises explicitement sexuelles, ou opportunités de caresses (et que je t’attrape la bête, et que je te mets a finger in the ass, et que je te lèche là en bas…) amènent visiblement à la victoire, if you see what I mean…

Bref, vous l’aurez compris, c’est juste du sexe hard homo un peu bondage avec un alibi de mise en scène sportive très bien faite et plutôt marrante. Pour ne pas me répéter je la fais courte : ça vient de chez Kink donc c’est de l’excellent question qualité. Le seul petit bémol est que le site étant nouveau, vous pouvez peut-être attendre un peu plus de contenu avant de vous y abonner (35$ par mois, un nouveau combat tous les mercredi), quoique là encore, c’est à vous de voir : aujourd’hui le site contient huit combats, soit 320 minutes de vidéo HD, 1400 photos… Ce qui assure déjà pas mal de grand spectacle aux amoureux du sport !

Pour moi le porno japonais est comme la bouffe du pays : bizarre. En fin de compte je suis incapable de dire si j’aime ou pas. C’est nippon ni mauvais (désolé…), c’est juste space. Cette appréciation remonte d’ailleurs à loin. Depuis le début, tous les productions érotiques ou pornographiques japonaises que j’ai vues étaient, au minimum, bien décalées.

Avant même d’avoir vu quoi que ce soit, j’étais au courant qu’au pays du Soleil Levant on pouvait s’acheter de petites culottes portées de lolitas afin de s’en faire des doudous ou de mouchoirs. De nos jours c’est assez courant, mais il y a 20 ans, le Japon était autant précurseur dans ce domaine que dans les walkmans.

Le premier film que j’ai du regarder était l’Empire des Sens de Nagisa Oshima. Alors je vous explique, à la fin une maîtresse tue son amant et lui tranche le sexe. Diantre! Ca commençait bien.

Par la suite, lors d’une de ces soirées glande sur le net en buvant de l’alcool, je tombai avec un ami sur une vidéo japonaise qui aurait pu s’intituler sexe et gastro-entérite. Malgré l’éthanol dans le sang qui normalement désinhibe et aide à relativiser, le traumatisme fut profond.

Ensuite ce fût moins trash mais tout autant bizarroïde. J’ai le souvenir d’un long clip, issue d’un film érotique, durant laquelle une femme nue s’épile manuellement. En très gros plan, vous voyez la petite pince à épiler attraper poil après poil sous les aisselles. Puis tirer doucement, avec la peau qui suit et s’étire… avant de lâcher prise brusquement. Stricto sensu, c’était très sensuel. Tellement qu’à chaque poil partant dans la pince je pensais “aie aie aie” en fronçant les sourcils. Mais encore une fois, plutôt curieux et incongru le délire…

Puis il y a encore d’autres choses. A force de regarder des épisodes de la série Deep Kiss, j’ai fini par me persuader que les Japonaises ne savaient pas embrasser. Et puis ces Japonaises, encore elles, dans tous les films pornos elles poussent de petits cris aigus à mi-chemin du chuintement de hamster et des ultra-sons. C’est très agaçant ! Et puis cette manie, aussi, de flouter systématiquement les parties génitales au Japon…

Vous l’aurez compris, il y a comme un gouffre culturel qui me sépare du porno japonais ! Mais je travaille assidument à le combler. Si vous aussi voulez découvrir les charmes, les exotismes et les us et coutumes du porno japonais, Nipporn.com est une bonne adresse pour commencer. Ce site, orienté vidéo hardcore, a largement ce qu’il faut de contenu exclusif et varié pour que vous vous fassiez une idée.

Il offre de plus l’avantage non négligeable de faire partie d’une énorme offre groupée dont fait partie le célèbre College Fuck Fest évoqué ici récemment. Au prix de 29,97$ par mois vous aurez donc cent fois de quoi faire. Et si le porno nippon n’est pas votre tasse de thé au jasmin, vous pourrez toujours détourner votre attention, par exemple, sur les grands sexe blacks ou les transexuels sud-américains.

Sayonara !

1ère chose : Ce billet est certifié 100% sans poisson d’avril.

2ème chose : En le lisant, veuillez mettre une musique de qualité. Je suggère un petit classique de Metallica.

3ème chose : C’est tout on est parti…

C’est assez amusant d’observer les corrélations existant entre des styles de porno et des styles de musique. Sur un site glamour artistique exhibant des nymphes blondes de l’Est devant des soleils couchants vous aurez souvent du synthé new age à deux francs, du Vangélis de Prisunic. La quasi totalité du porno californien bigarré, quand à elle, collerait parfaitement avec du rap ou du R’n'B, musiques souvent lascives produites à la tonne dont la seule raison d’être est de bouger des fessiers rebondis. Et comme toutes les musiques ne sont pas égales question sex-appeal immédiat, la petite nana punk-rock tatouée, blafardement gothique, paumée et rebelle, est certes beaucoup moins présente sur le web rose.

Sortie tout droit d’un clip de Kiss, voici Joanna Angel !

Il y a cependant quelques sites qui défendent portent fièrement l’étendard du porno metal. Nous avons déjà parlé de Suicide Girls, il y a aussi le décalé Brandi Belle en qui je vois un côté R’n'R, voici maintenant peut-être le plus célèbre et le meilleur de tous BurningAngel.com, créé par la grande Joanna Angel.

Concrètement, qu’a donc le punk-rock-porno de différent ? Alors je vous rassure, la finalité est la même, c’est l’emballage tout autour qui change. Les modèles seront souvent tatoués, piercés avec des regards noirs du genre “qu’est-ce t’as ta ?”. On notera à ce sujet une petite propension à la caricature qui donne parfois l’impression de se retrouver face à des punkettes du début des 80′es, comme dans un concours de sosies de Nina Hagen… Ou bien c’est moi qui suis largué question looks actuels des jeun’s.

Le tout baigne aussi dans un esprit destroy et second degré sympa. Par exemple, Burning Angel est un réseau de 9 sites (abonnement aux 9 pour le prix d’un…) qui s’appellent par exemple “jouis sur mon tatouage”, “baise moi dans la salle de bain”, “le porno alternatif craint”, “fête des chattes heavy metal”… Quel sympathique programme, vite, j’ai besoin une 15ème bière !

Dans la même idée, une des vidéos mises en avant en ce moment sur le site s’intitule “les mauvais musiciens me font mouiller”. N’importe qui ayant été jeune et ayant côtoyé des groupes débutants complètement nuls, et même pas fichus de s’accorder, percevra l’hommage non dénué de tendresse envoyé à ceux qui maintiennent allumée la flamme du Rock’n'Roll !

Si certains de ces sites sont récents et ne contiennent pas grand chose, Burning Angel existe depuis 2002 ce qui vous assure des tonnes de contenu photo et vidéo exclusif et la plupart du temps amateur, et ce pour 19,99$ par mois (je le rappelle, pour tout le réseau de sites…). Pour changer, offrez-vous donc un peu de porno sur fond de guitares saturées et de disto (en cliquant sur les photos…) !